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2011-05-05T17:02:00.001-07:00

É o Fim.

2010-04-21T12:44:00.000-07:00

Só teve uma coisa que aprendi com vovó. Quando se quer uma mulher, você apenas deve dá lá dinheiro. Agora eu tinha 36 anos, acordava às 2h da tarde e retirava restos de maquiagem e outros restos da cara. Lembrei de vovó porque a via fazendo isso todos os dias. Claro que isso não me saiu da cabeça. E exatamente há Cinco anos, é o que eu faço. Hoje pensei nos meus testículos, pensei no meu pau: Se eles pudessem falar. Mas, tio Luis me dizia “Quando você se sentir perdido deixe que o seu pau pense cara”. Essa tarde eu era um sujeito desorientado. Nunca amei e agradecia a Deus por ter me livrado dessa praga. Quando você dá amor a uma mulher, ela te suga, te domina. Deixa você louco. Preso. E ela nem do seu coração faz parte, é o seu cérebro que essas putas sugam. Aí vem a mãe. Mamãe pedia netos. Deve ser por isso que lembrei de amor, pau, mulher. Nessa idade a gente sempre acaba lembrando da família. E explicar pra mamãe que deixar algo que faça parte do seu corpo nasça por ai, cresça, e me chame de pai era assustador, nunca foi fácil. Bom, mãe não se entende, não se ama, não odeia e não se bate papo. Mãe se obedece. Mãe não existe. Difícil é achar mãe pra um filho teu. É o mesmo que sair a procura de emprego é o mesmo que ir a guerra. Mas se você tem um amigo, mande ele no seu lugar. Chaos tinha uma teoria: mulher pra casar até nome de santa tem que ter. Nunca entendi e nunca concordei. Não consigo foder mulher virgem cara, é um desespero, uma bobagem, um favor que eu to fazendo a elas. Mas, Chaos dizia: você será retribuído com filhos, cueca lavada, comida na mesa e trepadas de graça. Foda-se. Casei-me com Camille, foi rápido e certeiro. Linda, louca e safada. Não me sugou, eu a suguei. Camille pensava no meu pau, às vezes achava que ela pensava por ele. Apaixonada e descontrolada ia ao inferno atrás e comigo. Eu a amarrei no meu tornozelo. Mas isso não significou nada, ela não me amarrou ao dela. Camille cansou, ou desistiu, não entendi. Acreditava está na linha. Bom, ninguém pode dizer que eu não tentei. A vadia se mandou com Chaos. Voltei à vida. Comprei maquiagens novas e me mandei. Resolvi deixar o cabelo crescer e economizar nas perucas. Conheci uns caras com o mesmo trabalho. Tirávamos folga em um dia da semana e íamos tomar cerveja no bar da Pag. Ela lembrava minha avó, e acho que por isso ela nos entendia. Éramos Quatro e só bob gostava do trabalho. Só vim a chamar de trabalho, quando soube da morte de mamãe e tive que me sustentar sozinho. Acostumamos e até deixamos bob levar seu namorado pra casa. Ele só devia manter distancia, caso ele confunda trabalho com a nossa vida. Um dia cheguei bêbado e comi o namorado de bob, ele quis me matar cara. Tive que dá o fora. Voltei e encontrei Camille e Chaos juntos com um filho. Meu filho. Tornei-me amante de Camille. Numa noite de sábado três caras me comeram me surraram e arrancaram os meus testículos. Voltei a acordar às 2h da tarde e retirar restos de maquiagens e porra da cara

2010-03-11T20:50:00.000-08:00

E eu estava recorrendo à cerveja toda vez para ter coragem. Coragem pra invadir a sua casa te encher de beijos saliva suor sexo e depois deixa-lo.
Restava saber se ele estaria em casa.

2009-11-23T08:44:00.001-08:00

Quente. Eu precisava de um banho, mas queria um banho de mangueira, em frente a minha casa e só de calcinha. Queria ficar ali, batendo os cabelos de um lado para o outro enquanto molhava todos que passavam bem perto para matar a curiosidade. Quis molhar o vizinho do andar de cima que me olhava pela janela, ria e chamava os amigos para ver. Quis molhar o senhor idoso e sua senhora e faze-los arrancarem suas roupas ali mesmo. Quis me molhar por dentro. Quis tanto que enfiei a mangueira por dentro da calcinha por pura diversão, só para atrair mais olhares. Enfiei e vi a cara de todos assustados rindo comigo. Entrei para minha casa ainda rindo muito, molhando o tapete enorme verde e sujo. Entrei tirando a calcinha molhada e pensei que seria uma boa hora para lavar o tapete. Joguei sabão e esfreguei agachada. Liguei o rádio tão alto que não escutava meu telefone tocando sem parar. Era engano. Mas não me importei em puxar um papo com o rapaz do outro lado da linha, que me parecia tão triste por mais uma vez não ter acertado o numero, por não achar a garota dele. Senti que ele estava perdendo a esperanças e as fixas. Disse a ele que talvez a garota não quisesse ser encontrada por ele. Ele riu. Perguntou-me o porquê da demora pra atender ao telefone, eu ri, meio sem graça “como iria contar a ele que estava nua esfregando meu tapete com o rádio ligado muito alto, depois de ter tomado um banho só de calcinha na rua com todos assistindo?”, mas eu contei. Ele riu e claro que me achou louca. Disse a ele para experimentar fazer isso quando estivesse um dia muito quente de te deixar de mau humor e se sentisse só, sozinho de tudo. Ele prometeu tentar e pediu meu numero certo porque me ligaria se por acaso acontecesse. Desligamos. Coloquei meu tapete pra secar, me sequei, me arrumei. Fui comer torradas com suco de laranja pensando se ele tentaria acertar o numero da tal garota, se ele havia conhecido ela em alguma festa e a levado pra sua casa e treparam tão loucamente que ele não conseguia esquece-la. Talvez ele estivesse apaixonado. Talvez ela o roubasse, talvez ele só quisesse dizer o quanto foi bom e que noites assim poderiam durar, e que ele gostaria que ela ficasse. Dei um pulo do sofá derramando o suco e me sujando toda. Lembrei do cara de semana passada. O cara que depois de uma noite louca deixei dormindo e meu numero errado. Não falamos nem nossos nomes! Coloquei meu vestido preferido preto justo. Apanhei umas cervejas e sai. Fui ao mesmo lugar. Não que eu quisesse encontrar ele, só queria ver se ele estaria lá, reparar nele. Ele estava. Coitado, cabelo bagunçado, barba mal feita, cigarro na boca, numa decadência que eu deveria sentir pena, mas eu até gostava. Ele é lindo! E estava sozinho. Parece que tudo conspirava ao meu favor, até a musica, mas que merda!Aproximei-me com o meu melhor sorriso. Pedi uma caipirinha e disse “olá”. Ele deu a ultima tragada no seu Camel, que agora de perto eu podia ver, esmagou com o bico da bota surrada e disse: Sua vadia louca, eu não liguei por engano, eu sou um dos amigos do seu vizinho do andar de cima, e não tentei ligar pro numero que você deixou nenhuma única vez. Eu liguei pra dizer o quanto você estava ridícula e escrota enfiando aquela mangueira dentro da calcinha, só não tive coragem, porque você trepa bem.

2009-09-24T15:01:00.000-07:00

Era Catarina. Saia apressada pela noite na chuva, saltitante que eu podia ver a vontade pular para fora dela. Uma vontade descontrolada em ser feliz aquela noite, sem medo, sem culpa. Ela olha uma única vez para trás e parecia adivinhar que eu a fitava com os olhos curiosos e raivosos de ciúmes. Deu um risinho, quase sapeca, por um segundo pensei que gostaria que eu fosse atrás. Continuou apressada. Fiquei ali na janela com o coração saltando pela boca, ansioso, indeciso. Sai. Desci as escadas acendendo um cigarro tentando controlar minha excitação.
Ela andava tão angustiada. Deus eu podia ver, às vezes, sentir. Aquele lugar... Aquele lugar a torturava lentamente, eu via. Aliás, eu não a via, via Catarina tão poucas vezes que ficava intrigado por não saber quem realmente era ela. Fui desistindo aos poucos. Mas essa noite quando ela me olhou, seus olhos diziam que precisavam de mim. De uma maneira triste, mas o corpo divertido. Não precisava ir longe para saber sobre a noite de Catarina. Beberia, dançaria, e acordaria na cama do cara mais esperto, tentando lembrar o que aconteceu, e às vezes pensando em mim.
Algumas manhãs sentia nojo dela, e de todas as suas trepadas, era nojo com vontade de comê-la a força e que me fazia sentir pena mais de mim do que dela, dando murros na mesa tentando entende-la, ou entender a mim mesmo.
Sentindo-me fraco, possessivo, enquanto aquele olhar aquela noite me pedia tudo ao mesmo tempo e muito rápido.
Era assim quase todas as noites de sábado. Chegava um pouco depois dela,sentava tentando disfarçar que eu estava ali por sua causa,disfarçando mais ainda meus insistentes olhares. Ela fingindo não notar minha presença. Mas seu corpo gritando pelo meu cacete, por uma rápida trepada em qualquer lugar. Entre uma cerveja e outra meu pau ficava duro imaginando sua boca rosada sua língua molhada quase o arrancando. Fingia derramar cerveja sobre minha calça, me levantava, e ia para casa.

2009-08-12T18:09:00.000-07:00

Estou trepando demais, e com isso, não tenho tempo para essas linhas.

2009-08-06T19:05:00.000-07:00

Não queria que ele pensasse que eu andava meio triste. Numa tristeza assim sem motivo. Mas era uma tristeza baixinha, nada com ele. E doía toda vez que ele me dizia num tom mais triste ainda que o meu, achando que a culpa era dele. E ia eu tentando explicar que não tinha nada a ver com ele, que a culpa não era dele, que eu também não sabia explicar o que era. Acabava eu a culpada de tudo, sentido remorso e procurando um jeito de mostrar que não era tristeza que eu estava bem e que eu não sei que merda exatamente era. Ah, eu andava sem um puto de dinheiro, sem dinheiro pra cigarros, cervejas, muito menos pra conta do telefone, que ele andava gastando comigo por conta das desnecessárias ligações que eu vinha fazendo na madrugada atrapalhando a sua cerveja sagrada. Nessas horas ele explodia bêbado! Não agüentou e gritou tudo que achava tudo que ele não entendia, explicava e às vezes saia um pedido de desculpas por ser um pouco frio, argumentou gritou sobre tudo, mas nada sobre mim. Acabo eu pedindo desculpas. Depois tudo continua não falamos mais no assunto. Dependendo em que assunto for, se é ruim não falamos mais. É porque tínhamos cicatrizes e algumas noites elas podiam doer, mas sentíamo-las como se fossem vitórias, e estávamos bem um com o outro. Eu estava bem no quarto dele, pedia para fechar a janela porque fazia frio, tapando a nuca com o capuz reclamando dos mosquitos. E ele vinha um pouco mais doce, acariciando meus mamilos, e nessas horas eu pensava se houve mesmo alguma tristeza.

2009-07-09T07:23:00.001-07:00

Saímos para comprar cervejas. Eu reclamava do frio que fazia e porque diabos havia escada rolante para descer e não para subir. Compramos as cervejas, não foram muitas, mas nos deixaríamos bêbados. Voltamos para casa com música no carro e entusiasmados. Eu ainda reclamava do frio e achava graça das minhas meias, uma de cada cor. Algumas horas depois eu já estava falando, falando sem parar, contando minhas historias e ele me pedindo para escutar suas músicas.
Ficamos ali. E foi a primeira vez que trepei sentada em uma janela com o vestido até a cintura. Pernas e braços agarrados a ele enquanto não via nada, mas me equilibrava e pensava: Deus, não o deixe gozar primeiro que eu.

2009-06-18T10:49:00.001-07:00

“Mas quando eu te vi vindo com o seu vestido clássico meio desengonçada eu fiquei meio desconcertado”. Foi isso que George disse que me acha desengonçada, só ele. Ninguém nunca me disse isso,ao contrário, só o maldito George. Lá vem ele novamente? Não, não vem. Mas é engraçado quando ele diz “é só a gente se falar que volta tudo né, a doiderada”. Talvez eu fosse mesmo desengonçada. Só que ninguém ainda havia reparado. Foi nessa hora que eu resolvi olhar para trás e reparar o meu quarto. Não era um quarto feminino, também não era um quarto masculino. Qualquer um poderia usar o meu quarto. Havia uma bolsa, um espelho e um cinto pendurado. Sempre havia algum copo cheirando a alguma bebida, e aparentemente não estava sujo, mas era. Pensei em colar alguma foto de alguém que eu goste. Algum escritor, ator, ou até uma banda. Mas não, eu to sempre mudando. Talvez semana que vem eu nem esteja mais aqui. Não queria saber de George, não em trepar com ele. Perdi o tesão. Uma boa noite bêbada e conversa jogada fora, tudo bem. Andava confusa, perdida, insatisfeita. Querendo queimar de ansiedade e paixão. Aqui em casa as coisas são tão loucas, loucas mesmo, impossível descrever, ai vem o papo “melhor deixar pra lá”. É isso, nunca me faltou tesão,por nada,ninguém,é ninguém. Mas as coisas andam monótonas, chatas insuportáveis. Preciso me mandar.

Meu pai irá trazer o pessoal da igreja em casa. Porra eu não estava com o espírito bom para receber ninguém. Fiquei trancada no quarto sem me trocar até a hora que eles chegassem, rezando para que não viessem, na verdade.
Eu ia começar com as minhas paranóias de novo. Lembrei das garrafas de vodca que estavam guardadas, ia dá um jeito de beber escondido sem que minha mãe e ninguém desconfiassem. Mas não encontrei, e fiquei me perguntando o que fazer.
Chegou o pessoal da igreja. Só desconfiei pela voz da minha mãe toda educada. Tudo dentro de mim sem encolheu, rezando mais ainda para que ninguém batesse na minha porta. Escutei os hinos, estavam cantando hinos, travei. Puta merda! Isso não deve ser tão ruim, mas vou continuar no meu quarto. Pensei em abrir devagar a porta e espiar, ou colocar os ouvidos pra ver o que falavam. Mas não, tive medo que eles me escutassem. Mas aquilo de certo modo foi bom, acabei esquecendo um pouco as idiotices que George me dizia, a vodca e a merda toda na minha cabeça.

2009-05-27T19:19:00.000-07:00

“Às vezes me lembro da ultima vez que estive perto de você. Ficávamos parados, calados, no mesmo bar todas as noites. Tínhamos a sensação que algo sempre iria acontecer. Algo muito louco, intenso, triste. Nunca sabíamos por que ainda ficar, os dois, insistindo. Eu sabia tanto quanto você que não havia mais nada. Mas eu não conseguia falar, escutar, engolir o “acabou”. Ainda hoje acho estranho. Como se não tivesse realmente acabado e só estamos fugindo um do outro, tentando não nos machucar mais, esquecer. Eu acreditei em você, mais corpo, pouca alma, infelizmente acreditei”.

“Eu poderia esperar ele, mas não, eu não agüentava e ia meio desesperada, contando os dias, o dinheiro... Pra ver ele me esperando e eu sempre com um sorriso bobo sincero e me sentindo em casa, sendo eu mesma. Ai tudo acabou... Lento. Eu gostava quando chovia, íamos para o mesmo bar, sim o mesmo bar, tomava vinho, o beijava e dançava. Lembro-me de ser as únicas vezes que eu gostava da chuva. Não me lembro como ele ficava só do seu olhar desconfiado. Deixava-me inquieta, porque só pensava em agradá-lo, e isso o perturbava, eu sentia que o perturbava. Tudo bem, agora já não tem importância, não esses detalhes”.

“Eu não acredito que você esteja por inteiro bem. Mas eu estou longe do seu corpo, e a minha voz tagarela enjoativa já não pode mais te irritar. Você deve estar em paz, a procura de algo ou alguém, não sempre, mas tranqüilo. Nem sei agora o que dizer sobre nós, já que não existimos, se foi um capricho seu ou isso que se chamam de amor meu. Mas eu ia, ia sempre atrás, me destruindo me entregando,ia. Já não me lembrava mais ou talvez só fizesse questão de esquecer. Não que agora isso venha se chamar saudade, isso não”.

2009-05-21T20:53:00.000-07:00

Subindo as escadas da minha casa, pensei nele. Um frio dos céus e toda a falta do que fazer. Tudo ao meu redor poderia estar acontecendo, os quadros caindo, navios afundando e eu, a pessoa mais nervosa do mundo, só o queria. E ainda assim calma, precisei dele. Era o tempo passando tão rápido, e a sensação que nada acontecia. Quando cheguei ao quarto percebi que a vontade quase insignificante em ter ele naquele momento, era só para não perceber que as coisas andavam devagar. Que eu só esperava o fim de semana e incrivelmente, eu não estava ansiosa. Não sentia meu coração sair pela boca, não ligava para ninguém desesperada, não contava meus problemas para desconhecidos, e nada de errado estava acontecendo. Eu desconfio. Nunca senti a falta dele. Mas é agora que não posso que quero. Comecei a procurar problemas, agora sim, essa era eu. Inquieta, insegura e a mais confiante de todas. Penso logo em surpresas, e tenho pavor de surpresas, me dão medo. Continuo tranqüila, é uma força maior. E tranqüila é uma pessoa que não quero ser. Eu complico. Tudo e qualquer assunto. Eu só queria um miserável de um cigarro. E tudo acontecendo ao mesmo tempo.

2009-04-07T14:57:00.001-07:00

Peço para Antonia me pagar qualquer bebida. Sabendo que ela pagaria com cara de desaprovação, mas pagaria. Comenta sobre o cara que está num canto e pergunta o que achei. Antonia é escrota. Eu penso isso. Não gosto de mulher que puxa papo, convida. Diziam “Antonia quer alguém desesperadamente.” fingia tão bem. Confio em mulher que mente para os homens. Não sabia o que estava bebendo, e achava melhor não perguntar. Eu não iria ficar parada ali por muito tempo mesmo. Em pouco tempo estaria bebendo de vários copos e juro, não ia querer saber o que. Filhos da puta!Estamos comemorando o que mesmo? Era tudo culpa do meu pai, idiota que nunca me deu uma merda de conselho ou me mandou fazer algo de útil. Acho que está no fim. E se eu comprasse uma roupa nova, mudasse as coisas de lugar?Não, não vou. Alguém ou alguma coisa tem que voltar, e vai parecer que esqueci e que sou outra. Antonia me apresenta um cara que ela mal conhece, estão juntos, mas ela me beija. Pobre Daniel, ele me queria, e algumas vezes eu o queria mais ainda. Se ele soubesse que penso nele... Mas ele nunca está. Peço para dormir, ir embora. “É isso Antonia que você quer? Que eu fique em casa chorando?”. Ela só está tentando me controlar, passando a mão pelos meus cabelos e dizendo “não pago mais bebida pra você”. Fico com medo que Daniel me veja assim. O que a minha mãe diria se soubesse? Nada. Ela não teria coragem. Fingimos que não sabemos de nada, aprendi com ela. E em tão pouco tempo eu me sentia destruída querendo fugir e ficar. ”Antonia vai começar a noite” só tenho que ser rápida, que estou sem palavras, sem bebida, e nunca tive Daniel. Devo voltar amanhã para casa e ver meu namorado.

2009-04-03T11:26:00.000-07:00

Amo ele. Porra. Nunca pensei que fosse dizer isso. E não disse. Pra mim acabava tudo sempre ali mesmo todas as noites, “amava” todos, depois de muitas taças de vinho, e muitas doses de tequila. Acabava, na cama, trepando ou não. E só. Ainda não consigo me ver falando “eu te amo” ou coisas parecidas. Mas é foda sentir isso. É perigoso e perturbador. Assumir que realmente gosto, amo seja lá o que for, me deixa fraca. Tenho medo de perder, de me perder, ficar dependente. Continuo achando uma idiotice isso e “esses” eu te amo, e toda vez que eu disse algo do tipo, me ferrei. Agora eu travo de uma forma tão assustadora, que chego a gaguejar no telefone quando vou dizer apenas um “eu gosto de você”. Pego um cigarro e fumo como se quisesse fugir daquele momento. Mas ao mesmo tempo sinto uma vontade descontrolada. Parece que vou explodir. Mas sempre acabo na duvida e na culpa. Colocando mais a culpa nele do que em mim, claro. E fico me perguntando se ele realmente precisa saber desse detalhe. Porra, a gente ta junto não ta? E isso que importa. Foda é quando as coisas começam a passar do simples “estamos juntos” e vem a família, o gato, o dinheiro, pronto, começa a pensar tudo novamente na merda do “eu gosto” ele gosta? E todo mundo acha que isso de gostar, casar e ter filhos, é coisa de mulher. Eu digo, um cacete que é. Encano mais com isso do que qualquer homem. Às vezes tenho medo de dormir na mesma cama que ele mais por de uma noite, sabe lá, não que enjoa, mas acostumei com a distancia, isso de morar aqui e todos morarem lá. Apesar de que, eu sinto mais tesão perto, bem perto,esbarrando o corpo,deitando-me de costas,imaginar que ele está me olhando,acordar querendo sexo. A distancia me deixa nervosa, histérica, tenho ataques de ciúmes, de carência, de falta de sexo. Trepar mesmo. Eu sempre levo as coisas pra esse lado, mesmo não querendo. Comecei com o papo de amor e termino excitada. Engraçado, isso eu não tenho medo de falar, chego numa boa e digo “quero dá”. Se eu não digo, começo desabotoando as calças dele, e a parte “eu te amo” fica tudo na minha boca.

2009-03-03T15:47:00.001-08:00

Carnaval foi um tanto que alegria tranqüila fantasia mentira. E o que? O que?!

Nada de cervejas nos bares madrugada a fora. Vestido levantado por estranho.

Beijos, beijos, beijos, e... nada. Parem com as perguntas, não houve nada.

Tinha uma amiga que contava minhas historias a mim mesma, pela tarde.

Bêbado raramente lembra, e eu que não fazia questão?

Do cara, “dos” caras, da cara.

Ela que contava, apareceu grávida e vem me dizer que sente saudades. Só lamento.

Eu tenho historia, eu tenho “um cara”. E ele vale por “todos”. Tenho tudo.

Ainda danço, trepo,e o porre é bem melhor a dois.

Quero detalhes, falar detalhes. Tenho que pedir permissão?

Não.

2009-02-27T11:15:00.000-08:00

Assim não dá. É muita felicidade nessa menina

Eu não reclamo. Estranho tanto que até me arranho

Ai penso em mudar a “cara”, a fala. Penso em parar de mudar.

De ponto, vírgula.

Ah, estranhem!

Hoje eu to assim, metade amor meio calor.

Exagerada que só “uma” é pouco, pouquíssimo!

Eu to mais pra gritar a raiva que me der

É que eu sou pessoa louca real verdadeira

Continua.

Amanhã eu posso voltar ao meu estado anormal.

2008-11-14T16:14:00.000-08:00

Estou tentando entender isso de felicidade. Explicar o porquê dessa calma.
Talvez seja o motivo do meu silencio. Algo que não conheço.
Tão estranho, novo, perturbador. Procurando alguém, um nome, a culpa.
Eu que sou tão segura, me desequilibro no meio de tanta paz.
Vem certo medo, mas nada...
Percebo que não depende de ninguém. Só de mim.
Melhor não entender, não explicar. Sentir!

2008-10-01T13:04:00.000-07:00

Não a nada o que terminar. Olhei suas coisas, algumas fotos, a nossa primeira e única manhã. Não pretendo dormir antes dele. Penso se deveria vê-lo novamente. Fugir. Encontrar-me na sua boca. Escutar ele falar sobre o meu beijo. Repetir a dose e o corpo. Entregar-me inutilmente. É a minha falta de palavras. O meu impulso. A ultima tentativa. O desinteresse. Não sei. E todo dia ele me perde e nada faz. Depois lamenta. Não irei fazer nada por nós, se você sabe que está perdendo. E eu esperando.

2008-09-04T15:26:00.000-07:00

Ridículo. É disso que chamo minha tentativa frustrada, em demonstrar os meus patéticos sentimentos á um cara, que conheci e trepei na mesma noite.
Entreguei-me. Pobre coração carente. E depois... Depois da confusão que provoquei, dava gargalhada do coitado. Ele achando ter provocado certa euforia. Dessa vez a vontade é controlável. É inútil dizer o seu nome. Mas é deliciosamente prazeroso dizer que você é qualquer um para mim. Que só passou de um delírio meu. Nem a sua procura e nem os seus “preciso te ver” irão me ajudar agora. E se tem uma coisa que eu detesto em você, é quando está de bom humor. Pena.

2008-08-31T14:35:00.000-07:00

Depois de um bom tempo sem vê-lo, não sei o motivo, mas estava de bom humor. Acho que estávamos vivendo um do outro, e isso estava nos matando.
Encontrei-me no mesmo estado que encontrei George.
Presa em outro e louca para que ele me desse algum prazer, me libertasse.
Imaginei que poderia sair dessa melhor que ele. Além de homem, ele é tímido. Quase impossível ver George ajeitando uma putinha. Achava ele desajeitado para conseguir essas coisas, ou talvez, faltava-lhe coragem. Desde a primeira vez que vi ele se metendo em encrenca por causa de drogas. Vi que ele seria incapaz de fazer algo de errado sozinho. George era perfeito. Perfeito demais para descrevê-lo.

2008-08-28T10:57:00.000-07:00

Agora resta uma esperança. Estou sempre sentido isso de esperança com ele. Na verdade, não estou segura sobre nós. Parece que as coisas estão esfriando. E sou eu que devo fazer algo, se desejo que algo aconteça.

2008-08-19T16:17:00.000-07:00

Acho melhor dizer a ele que estou querendo acabar com tudo. Tudo que não há. Mesmo sabendo que eu ficarei desesperada, e ligaria horas depois. Não tenho certeza que isso realmente aconteceria. Mas sei que alguma hora eu irei procurá-lo. Estou tendo a sensação que George está se afastando, talvez deva ter sido por algo que eu disse, ou fiz. Sempre acabo estragando tudo, mesmo não querendo. Mas dessa vez, a culpa é dele. Deixou-me esperando horas, esperando uma única e miserável ligação. Fez-me sair de casa, dançar, beber. Pensar coisas que nunca pensaria sobre ele. Para mim, George mudou naquela noite. Suportaria muito mais ele dizer que não me queria, ao me fazer esperar. Para o inferno com as desculpas dele, mesmo eu me sentido culpada.

2008-08-15T13:03:00.000-07:00

George cansou de sua vidinha. Às vezes reclama comigo. Diz que eu sou sua heroína. E eu digo que não espero acabar com a vida dele. Ele acha que eu posso ajudá-lo, mas não posso fazer nada por ele.

2008-08-13T16:56:00.000-07:00

Eu pensei melhor sobre George. Sobre aquelas perguntas “o que eu achava,pensava,esperava sobre ele” tinha dito que não achava nada, que pouco me importava. Pensando bem, não é verdade. Eu quero que entre eu e ele seja apenas sexo. Que me trate feito uma puta qualquer, mesmo que não pague. Quero que ele pare de me achar inteligente, se interessar pelas coisas que gosto que não se importe. Se começarmos com isso de “nos gostar” acaba tudo. Ah, fico uma chata. Neurótica.
Decidir dizer isso a George. Pra ele parar de uma vez por todas com isso de “sentimentalismo”. Pensar apenas nos meus minúsculos vestidos, e em suas mãos por baixo dele. Deixando-me descontrolada. Se eu tiver que me apaixonar por ele, que seja pelo seu cacete.

2008-08-12T17:59:00.000-07:00

George me pede para falar coisas sobre ele, que às vezes, eu não suportaria falar-lhe.
Não que seja absurdas, ruins. Mas são segredos. Ele parece esquecer que é um segredo também. Mas não consigo mentir pra ele. George não faz absolutamente nada. Mas ele me tem. Não só o meu corpo, mas a minha alma, os meus segredos. Às vezes quando me irrito com ele e o mando a merda,penso que ele vai se cansar,e me deixar. Mas senão fosse por mim, ele estaria morto. Eu lhe trouxe de volta, mas ele ainda não parece entender. De alguma forma se ele me deixar, não irá me esquecer. E eu começo a sentir medo de perdê-lo. Eu que pensava que não o tinha. Começo a achar que precisamos estar juntos. Desentendendo. Entendendo. Mesmo nos momentos que acho patético falar dele, continuo. Procurando palavras, cansando. Como às vezes me canso dele. E tudo é tão novo entre nós. Tão perigoso e excitante para mim. Deve ser isso que me faz cansar. Mas não desistir. Não somos amantes, não acho que sejamos. Apesar de que usamos um ao outro de alguma maneira. Não sei ainda não descobrir. Não devo saber de nada. E ele muito menos. Mas a qualquer hora ele vai se cansar das minhas loucuras, qualquer um cansa. Com George não seria diferente.

2008-07-07T19:00:00.000-07:00

Mesmo que neguem. Todos estão excitados e curiosos. Livros, filmes, poesia.
Loucos de vontade. Covardes. Não me falem de escrúpulos. Escrota.
Quero dormir. Não me encham com as mesmas historinhas.
Meninas tristes abandonadas enquanto o seu homem pensa em meter com qualquer uma que abrir as pernas. Que os tirem da rotina. Se você não dá. Um dia vai ter que dá.
Vai ter que sentir uma gozada na cara. Engolir porra.
Estúpidos. Eu, você, todos. Procurando qualquer coisa. Qualquer coisa que os excite.
Que sinta cheiro bom, pra isso de amar. Amor é interesse. Não importa qual. Interessado em preencher o coração. Preencher a cama. Trepar pela madrugada a fora.
Importa. Importa que no fundo todo mundo queira isso. Quer alguém. Quer algo. Quer comer quer dá, quer gastar. Querem casar e ter amante. Contas, filhos. E no fim chorar.
Masturba-se. Iludir. Amor pra mim tem que ser real. Corpo, saliva, perdão. É cansar. De estar junto de estar só. De ter e depois não ter. É só palavra escrita. E eu não quero nenhuma outra definição. É tudo bobagem.

2008-06-25T20:15:00.000-07:00

O Café sempre requentado... A preguiça me consome. Até que se acabe, e crie coragem. Lave o rosto faça um novo, e convide qualquer um a esquentar-me no seu corpo. Fechar as janelas. Fazer-me sobreviver, antes que eu tome total pavor dessa tal de esperança. Não sei o que vocês esperam. Porque eu sinceramente não espero nada. Nem uma agulha, um centavo, um sopro, nada. Fica tudo pro ar. As roupas, os pratos, o lixo, as cartas. Mas me sinto leve. Tão minha tão só. Bem acompanhada e nenhum segredo. Ando nua pela casa. E se alguém me observar, poderá ver a minha podre e pura alma. Decidi. Irei anotar em rascunhos atalhos simples e estimulantes. Jogar ao vento. Fazer de conta que é poesia. Esperar pra ver de quem será o azar. Prazer. De perto nada. Imperfeita. Cada um faz o que pode. Paciência.

2008-06-20T09:22:00.000-07:00

O único homem a quem eu disse “eu te amo”, guardou o seu pau e abandonou-me.
Eu não sei mais o que é amor. Se é que ele existe. Tornou-se patético.
Nunca mais digo eu te amo a homem algum.
Não é drama. É fato. É vicio. É falta de um cacete.
Coisa de menina mimada. Enfim.

2008-06-11T07:45:00.000-07:00

Lendo as palavras amáveis dela, sinto-me péssima, insignificante.
Quase um nada. Quase um resto.Quase.

2008-06-11T07:40:00.000-07:00

Cansei por alguns minutos dessa minha vida vazia. Madrugadas acordada, dias perdido. Não vejo “pessoas” há três semanas. Vivendo de coca-cola e cigarros. Não acho mais graça tomar porres sozinhos. Foder com qualquer um, falar com qualquer um, ou tomar um litro de vodca, coragem, e foder com algum estúpido.
Fiquei assim desde que ele me deixou. Não sei o que fazer, não quero fazer. Agora eu detesto todo rostinho e risinho feliz que vejo. Principalmente esses de namoradas patéticas, enquanto eu faço os namoradinhos delas gozarem. Odeio essa vida. Suplico que algo de excitante me aconteça, a cada segundo. Agora que ele não está mais aqui, e está indo para sempre, me sinto presa. E daí se ele não me serve? Ninguém entende que eu o amo, ele não entende. Acabou mesmo, e eu entendo. Essa merda de amorzinho. Sinto raiva de mim mesma. Ah, mas nada como o presente caro, e o dinheirinho amável da mamãe, para me acordar.

2008-06-02T12:22:00.000-07:00

Senti uma vontade incontrolável de dizer a amiga dele, que ela estava sendo ridícula. E cada vez que eu olhava aquelas fotos, o sorriso forçado dela, e aqueles “eu te amo”, meu estomago embrulhava. Fico me perguntando no que essa criaturinha pensa. Provocação? Ou ela se sente infeliz por não conseguir ser o que eu sou? Por não conseguir o que eu tive ou o que eu tenho? Ele está lá, e se você for, tenho certeza que a porta do quarto e as calças dele estarão abertas. Nós desprezávamos a falsidade.

2008-06-01T18:58:00.000-07:00

Pela primeira vez eu não sei o que dizer a ele.
Eu queria ter aquela velha e boa vontade, e manda-lo ao inferno.
Ou chorar descontroladamente, tentando por alguns míseros minutos, acreditar que as palavras que me fizeram tremer por horas, vindo dele, poderiam ser verdadeiras. Mas foi como um solavanco de realidade, que me derrubou. Eu não deveria acreditar em nada mais que ele me dissesse. Eu desprezo o amor dele. Mas tudo que eu queria naquele momento, era deitar quietinha na cama dele, no seu travesseiro, debaixo do seu edredom, e ficar lá. Pela primeira vez calada, apenas ele na minha frente, e ficar lá, sentindo. Tudo porque eu não saberia o que falar, eu não queria falar, queria sentir tudo novamente.

2008-05-28T09:44:00.000-07:00

Tive que ter coragem. Ele me despreza. Eu disse que sumiria. Friamente ele, “suma”. Imagino que isso tudo foi difícil para ele. Coitado. Isso, de ter que me suportar nos finais de semana em sua cama. Pela casa dele, com suas roupas, nua, em suas musicas, e fumando no seu lugar favorito, deve ter sido irritante. Era só o meu prazer. Foda-se o que ele pensava o que ele queria o que sentia. Eu era louca por ele, e isso bastava. Eu gastava todo o meu dinheiro “para ele”, eu estava pouco me lixando, era mais um capricho, uma necessidade. Importava-me comigo, e com quem mais me importaria? Eu sofro, mas cuspo o que sinto. Eu deveria estar sendo menos egoísta, mas eu só me vejo, tenho o tempo todo em minhas mãos, um espelho. Eu ainda o amo, desesperadamente. Mas isso não significa nada.

2008-05-27T10:53:00.000-07:00

Manhã e morangos. Creme de leite e um frio que não me deixa sair da cama.
Tardezinha. Amendoins e biscoitos com recheio de chocolate. Coca-cola e brigadeiro à noite. “Uns” doces e “umas” palavras doces, não me deixarão tão melada. Talvez lambuzada. Na língua pimenta, queima, arde. E “esse” açúcar não irá envenenar-me. Delicia de música nova. Tão saborosa... Mastigo, escuto. Falta teu cheiro suave ao meu lado. Suas mãos escorregando, sujando. Tuas palavras me derretendo. Teu abraço, me esquentando desse frio sabor maracujá. Devorar os livros. Eles estão por toda a casa.
Eu preciso de marcadores. Marcadores de livros mel.
Sinto-lhe dizer, isso foi apenas um “sonho”.

2008-05-22T19:45:00.000-07:00

Quando meu avô saiu de casa e foi morar só, dei um “Graças a Deus”. Cristo! Aquele cigarro barato dele, jogados pelo canto da sala, incomodava-me. E eu, claro, não movia um dedo para retirá-los. E ficava lá, dias, semanas. Até que aquele velho nojento percebesse que não havia mais espaço para novos cigarros. E o peixe uma vez por semana, que ele sentia prazer em prepará-lo? Um cheiro insuportável. E o leite quente? Odeio leite. Dei Graças a Deus mesmo, quando “esse senhor” juntou seus trapinhos e se foi. Não tive mais que suportar calada, aqueles sermões que para mim, não faziam nenhuma diferença. Não precisava acompanhá-lo mais a igreja, e passar horas na rua e menos tempo em casa. A casa estava vazia. Isso de saudades, irá me matar.

2008-05-12T08:13:00.000-07:00

Você ficou excitado só de olhar para ela?
Mas eu duvido que não vá sentir falta de uma “boa trepada”.
Você é uma farsa. Você não é isso que mostra ser. Que pena que sinto.
Ela? Ela tem um ar que logo dá enjôo. Tenho vontade de humilhá-la. Mostrar que sou melhor, e que ela não passa de uma garota sem graça, com uma vida pacata, em um lugar detestável. Escutar você dizer que ela é doce, é de dar nojo. Tenho vontade de vomitar, e colocar os dois nos seus devidos lugares, que é baixo. Estou torcendo muito, para que esse perfeitinho namoro dê certo. Para que vocês tenham uma casa, filhos e cachorros.
Vidinha de merda.
Duvido que você consiga ficar ao lado dela por muito tempo. Duvido que vá esquecer nossos porres, o sexo, e as brigas. Já contou a ela como transávamos? Sobre as minhas pernas que tremiam, quando seu corpo se encaixava ao meu? E como eu lhe deixava suado, excitado? O jeito meigo dela me irrita completamente. E de certo, você seria feliz com ela. Essa “coisinha” não seria nem ao menos capaz, em despertar uma ponta de ciúmes em você. Porque por mais idiotas que sejam os seus amigos, eles devem saber que ela é “um nada” comparando-se a mim. Coitada. Tão desinteressante. Simpática. E esse sorriso estúpido? Ela sabe mentir? Ela teria coragem de masturbá-lo dentro de um ônibus? Mas é isso que você quer, não é? Uma quase virgem Maria. Mas talvez, você consiga transforma-la em uma putinha insaciável, como eu. Sejam um belo e perfeito casal. Porque é no inferno que eu quero estar. Danem-se.

2008-05-03T11:22:00.001-07:00

Tédio. E eu fico me perguntando o que escrever em dias terríveis como esse. Implorando. Sincera-mente.
Fico perturbada quando o meu interesse deixa de ser, sexo. Sentimentalismo cansa. Então é assim? Você chega me faz dizer algumas palavras para te satisfazer?
E agora eu preciso explodir e lhe contar o que andei pensando, e você se manda.
Eu estou com vontade de mandar um outro garoto ao inferno.
Milhares de palavras estão fervendo em minha boca, e pretendo cuspi-las. Essa espera está me deixando furiosa, e tudo que eu escuto nesse momento, não me acalma. Eu estou me controlando para não dizer mais algumas estúpidas palavras, e talvez, eu fizesse isso. Mas estou ficando com sono. E antes que comece, não irei esperá-lo. Eu vou estar nas mãos de outros, você deve saber o que isso significa. Tudo para esse meu tédio passar, e para você se divertir.

2008-05-03T11:21:00.001-07:00

É sexo.
Duas mesas de sinuca, um sofá e alguns quadros.
Eu que já o beijei desesperadamente. Puxando,atrapalhando,sufocando.
Hoje quero menos.
Mas é sexo.

2008-05-03T11:17:00.000-07:00

Conheci um moço desajeitado. Nós conversamos sobre caranguejos e livros.
Ele é sério, mas é encantador e divertido.
Acho que ele foi feito de poesia. Porque apenas uma palavra bonita não serve.
Eu não consigo esquecer do moço ao meu lado fumando apenas dois cigarros.

2008-04-13T16:56:00.000-07:00

Uma palavra amável pode “fazer o dia” de alguém.
Uma palavra amável omitida pode deixá-lo bem incompleto.

Foi por isso que liguei mais uma vez. Maldito telefone.
Do outro lado da linha meu coração bate tão forte, que por horas penso que morro aqui mesmo. Por favor, não atende ao telefone. Você não atende, fico furiosa. Agora vai atender. Fico horas pensando em tudo que devo falar, mas é só escutar sua voz que não digo nada. Não, quer dizer, digo. Mas sempre o mesmo, “aquele mesmo” que você está cansado de escutar, “aquele mesmo” que estou cansada de falar. Eu se fosse você, teria me mandado á merda, lógico, eu consigo ser insuportável por horas, devo admitir.
A verdade é que faço isso com todos, sou a palavra amável no bonito começo, e a possessiva pessoa no fim, que eu faço questão de dramatizar. Qualquer homem cansa das loucas, qualquer homem prefere as mansas. Você deve ter estranhado quando disse um eu te amo, sempre digo vá ao inferno. As coisas não mudam, e eu estou me acostumando. Você não muda e eu estou desistindo.
Ah! Maldita hora quando me esqueço.
Agora tenho uma conta alta de telefone a pagar. Malditas palavras.

2008-04-13T15:34:00.000-07:00

Hoje chorei tanto,que até me senti mal,triste,cansada,abatida. Depois de uns dramáticos minutos ao telefone,de palavras verdadeiras de "alguém" que eu pensava "amar" tanto,realmente me dexei levar,quase desabafei.Mas de nada adiantaria,ele sabe de tudo,nem fingi não saber,ele simplesmente diz "eu sei" "eu não me importo". Nada disso me surpreende vindo dele. Mas hoje ele fez diferente e saiu um "eu não gosto mais de você" ah,eu chorei mesmo,soluçei,meus olhos ficaram mais pequenos que já são,vermelhos,nem dava pra esconder , tomei um banho e me sentir em cena de filme,sentada no chão do banheiro o chuveiro ligado e eu lá,chorando.Deitei e esperei passar,porque eu mesma sempre disse isso a ele "sempre passa". Não é a desilusão amorosa não,eu não sofro mais disso.Era a ilusão que ele ainda existia, era o resto da esperança,sendo resto,acabou.

31/03/08, escrito

2008-04-11T16:47:00.000-07:00

Saudade.
De chamar alguém de amor. Acordar ao lado do meu amor.
Tomar sorvete com meu amor, andar de mãos dadas e sorrir para ele.
Saudade.
De roubar-lhe os seus beijos. De amarrar os seus cabelos.
Saudades das suas fitinhas, dos seus vinis, do seu cheiro.
De vestir suas roupas para dormir, e me achar à menina mais bonita
Só porque, era a roupa do meu amor.
Saudades dos domingos sem nada para fazer.
Do seu olhar, do seu jeito frio e calado, da sua voz.
Das nossas “briguinhas” em público.
Saudades dele.
Saudade passa.

2008-04-11T16:35:00.001-07:00

Às vezes tenho ataques de sentimentalismo (se é que isso existe). Que enjôo, vomito.
Boto tudo pra fora. Sinto saudades e ligo, olho as fotos e choro, tenho problemas e conto. Deveria ser mais realista, eu sei, e estou tentando. Têm-se saudades, porque não posso agüentar e esperar passar? Se eu sei que ali estão nossas fotos, porque diabos olho? E os problemas se resolvem em casa. Só assim, ficaria menos enjoada de mim mesma. Do arrependimento de ser tão sincera. Do arrependimento de tentar concertar as coisas, e se ter uma resposta nada agradável. Falsa, impulsiva, arrogante e desesperada. Foi tudo que escutei até hoje.
Pois bem, serei realista comigo, e menos sincera com vocês, e ao invés de vomitar isso que eu chamo de “sentimental” em mim, vou engolir e esperar novos defeitos.

2008-03-07T14:09:00.000-08:00

Tudo depende de sua vontade.Tudo depende de seu próprio esforço,e,sobretudo,viver,viver alegremente!

2008-03-07T13:13:00.000-08:00

Naquela manhã tudo ficava claro. O que ela mais tinha medo aconteceu.
Ela havia perdido o seu amor. Ele prometeu ama-la sempre, ela é a única que se lembra.
E tudo que ele diz, é, acabou. Ela ler, demora entender, ele diz novamente, e ela chora...
As lágrimas são verdadeiras, são reais. É verdade. Foi tudo mentira. Nós.
Todas as palavras de amor, ele diz a todas, ele diz mais uma vez. Sempre.
Ela ainda tenta mentir pra si mesma. Seu amor foi verdadeiro? Não foi, porque se fosse, ele não estaria dizendo o mesmo e tão rápido à outra. Agora ela compreende.
Agora ela é calma, ela sorrir, ela diz adeus. Deseja ficar só, e com toda a felicidade que à espera.

2008-02-13T10:49:00.001-08:00

Está sentindo a minha dor?
As luzes estão apagadas
Venha sentir...
Sabe ao menos fingir?
Enagane-me então

2008-02-13T10:42:00.001-08:00

Me magoe mais uma vez
Eu sei que você não cansa

2008-02-13T10:40:00.001-08:00

Vá se salvar e desconte em mim...

2008-02-13T10:34:00.000-08:00

Devia ter visto aquela cicatriz
Sr."sabe tudo sarcástico"
Feche os olhos e eu o beijarei

2008-02-11T20:00:00.000-08:00

A minha verdade também é diferente

2008-02-11T19:32:00.000-08:00

Havia tempo que não pensava em nós. "nós dois"
Quase acabou,esqueci...quase
Mas foi ontem
Ontem?
Ontem lembrei de uma foto,você criança,no chão da sua casa,
Sandalias, batata fritas,e atrás ( 1 ano)
Ela riu, sentiu -se feliz.
Lembra da foto que ela levou?
Biquini,mais ou menos essa idade,gordinha,cheia da poser
Mas e o olhar?
O olhar é o mesmo
E pra quê esconder?
Ela pertuba de tão bonita,e ainda vem me dizer:" não vou mostrar o que realmente sou,podem me roubar,então pensem sempre o pior,porque as coisas boas,são minhas"
Talvez eu me perdi.Esqueci de você quando estávamos juntos
Quis ser somente sua...
E ontem,como ficou?
Ontem foi sonho menina
ufa...

2008-02-11T19:22:00.000-08:00

Talvez ela tenha esquecido o quanto gostava de escrever
Passou-se 4 anos...e aqui me pareceu morto
Como ela pode ter apagado tudo?
Ah entendi,são os cadernos,um vicio,um medo
São esses teus cigarros.